Aprendendo da Pior Maneira

Eu queria, realmente ser uma pessoa melhor. Eu almejo chegar um dia até lá. Enquanto isso não acontece, eu continuo vivendo na "mesmisse de sempre". Me imaginava em outro lugar, eu sonhava com outra coisa pra minha vida, mas nem tudo é como queremos. As vezes penso até em desistir, jogar tudo pro ar e me jogar no além. Mas ainda tenho a consciência de que não devo deixar as pessoas que realmente amo pra trás. Me preocupo muito com as pessoas, e nem sempre eu tenho retorno. Já me acostumei com isso, mas não desisto da idéia de que algum dia vou ser recompensada por isso.
Existem marcas que vem pra ficar, e são essas que me ajudam a perceber que as coisas podem piorar mais ainda. E também me ensina que as pessoas que contribuíram pra que ela fosse feita, nunca saberão o que é sentir a dor da rejeição. A dor do abandono. A dor de sentir o seu corpo sangrar por dentro.
Posso confessar que uso sim uma máscara. Uma máscara bonita, que mostra um largo e sincero sorriso. Mas poucos tem o terrível privilégio de ver realmente o que eu sou por debaixo dessa linda máscara. Por que elas sabem? Por que eu não consigo mentir pra elas, e consigo ser eu mesma. Tenho vergonha do que trago dentro do coração. Tenho medo de falar tudo o que penso e sinto. O status do meu coração no momento é "Destruído". Parece? Não, por que eu tentei passar super cola. Não fica perfeito, mas pelo menos é uma tentativa de concertar o que eu não posso.
Bem que tudo o que acontece comigo podia ter um pouco de fantasia. Queria ter super poderes, de sumir principalmente. Pra quando eu me sentir assim, de novo, eu poder ir pra algum lugar que não tenha essa dor horrível que eu sinto. Pra um lugar onde não haverão pessoas que me façam chorar de novo. Um lugar onde eu me sinta em paz comigo mesma, onde eu seja perfeita, e não um monstrinho.
Me esforço pra ser realmente essa menina doce que todo mundo pensa que eu sou. Parece que eu estou conseguindo. Até agora ninguém conseguiu retirar meu disfarce fajuto. Consigo me abrir com algumas pessoas, mas ultimamente não estou conseguindo. Sinto minhas forças desfalecendo, indo embora, como água escorrendo pelas mãos. E não posso fazer nada. Simplesmente por ser tão dependente. Dependente do amor. Do amor que nem sei se já senti. Acho que sofro de carência. De carência de tudo. Amor de família, amor de amigos, amor de um homem, amor de sexo. Posso afirmar que preciso dar mais valor a mim mesma, mas é tão difícil!
Até hoje, na minha vida, estou aprendendo da pior maneira. Se isso fosse normal, todas as pessoas seriam iguais a mim, e tudo seria diferente. Vivo num mundo de ilusões, onde acredito que tudo um dia pode se tornar real, e essa dor que me habita vá embora. Eu só peço a Deus que me perdoe por tudo o que fiz, faço e vou fazer. Pois só Ele que vai me tirar desse precipício que me encontro.

Por Deborah Caldas